Sense8.

Qué lástima de sense8.

Caí enamorado de Sense8. Era una serie que daba una versión luminosa y abierta del sexo, que hablaba de la droga como una herramienta de disfrute, conocimiento y libertad, que exploraba las posibilidades de una empatía y un compromiso infinitos, que demostraba constantemente la importancia de la ceremonia y la necesidad del placer solitario y compartido para alcanzar la plenitud. Era una serie que te hacía salir a la calle intentando mirar el mundo de otra manera, por si resulta que todo el mundo era guapo y tú no lo estabas sabiendo ver. Era.

La segunda temporada es mierda caliente. De repente la trama acapara todo el protagonismo. Una trama idiota en la que los hackers lo resuelven todo, una serie de mamarrachos se aparecen todo el rato, un tío muy malo está empeñado en hacerle la vida imposible a los telépatas y en cuanto te descuidas sale Daryl Hannah fea como un demonio restregándose con los árboles. A veces la trama se interrumpe para poder insertar uno de esos momentos de comunión telepática que eran el espíritu del artefacto, pero ya no cuela. No cuela precisamente porque ya no sucede con naturalidad, sino que es necesario interrumpir la trama para insertar un videoclip hortera en el que vuelve a suceder otra vez lo que ya hemos visto antes. Los telépatas se ponen cachondos o se emocionan todos juntos, y cuando ha terminado el videoclip podemos volver a esa trama que no importa una mierda y seguir adelante.

Sólo ha habido un momento verdadero en siete episodios que llevo de temporada. Sun y la pelma de la DJ, las dos que fuman, se salen del grupo para fumarse un cigarro sentadas en un banco. Dos personas se salen a fumar y tienen una conversación que dura lo que dura el cigarro. En la tele. En 2017. Precioso.

Me pregunto si es casualidad que el barco se haya ido a la mierda en el mismo momento en que Lilly Wachowski ha decidido abandonarlo. Yo no he visto nunca nada de las Wachowski, sólo Sense8. A lo mejor resulta que Lilly era la lista.